Информационно-развлекательный портал

Сити-NКладовкаФорумСеновалАфишаТВ-onlineЮморДругие проекты

ДневникиВидеоЖенский порталПогода

Случайные фото
КрасавчикиТолько в Австралии...Батюшка поехал на ДонбассСвежие образцы техники ВСУ и Нацгвардии УкраиныКрасочные татуировки Ники СамаринойЛучше сын ефрейтор, чем дочь чернильница
Леди Гага разделась ради искусстваЦветы смертиХроники социальных сетейЛучшее клубное фотоУютная атмосфера пригородных поездовСпасибо, Кэп!Он вернулсяСмертельный уловВестник социальных сетей
Тэги

22
марта

Истории

Рейтинг:

Истории за 22 марта 2018

Славные пятидесятые... Вокзал. В буфете всегда свежее бочковое пиво. До отправления московского несколько минут, поэтому в буфете немноголюдно. Влетает солидный дядя, со стуком ставит чемодан, из распахнутого пальто выхватывает 0,5 , умело хлопает по донышку и, раскрутив бутылку, выливает содержимое в пивную кружку. Жадно, без передыха, выпивает и, схватив чемодан, галопирует на перрон. Свидетели действа вопросительно переглядываются. Один выливает остатки из кружки на ладонь, нюхает и выдает заключение:
- Мужики, все в натуре!


У друга умерла тёща. Старенькая совсем, да тут ещё и онкология, короче, для его семьи это не было неожиданностью. Примерно за неделю до её перевезли в хоспис. Круглосуточный уход, питание пять раз в день, двухместные палаты, умирай - не хочу. Так вот, когда оформляли бумаги, главврач сказал: "Сейчас задам очень важный вопрос, только не воспринимайте как шутку: она за Путина или за Навального?". "А что, если против Путина, вы ее не примете в хоспис?", - удивился друг. "Конечно, примем, - ответил главврач, - но в палату к тем, кто за Путина, подселять не будем. Вы не представляете какие у нас тут политические баталии, дело до рукоприкладства доходит. Моя задача, чтобы наши пациенты покидали палаты естественным образом, а не в результате насильственной смерти, ведь им, сами понимаете, много не надо, чтобы отдать богу душу. Так что давайте серьезно: она за Путина или за Навального?"


История от комментатора den_ms. Не стал он ее рассказывать для выпуска, свалил на меня. А я пишу неторопливо, раскидисто. Кому многа буков, скролльте.
80е. С вокзала тихого города N отправился в Москву поезд, унося вдаль делегацию местного вуза на конференцию. Молодой успешный декан (МУД) ехал в столицу решать свои амбициозные служебные и личные дела. Его зам (ЗД) был поощрен этой поездкой за скучную работу. А третьего члена делегации, профессора предпенсионного возраста, они бы вовсе с собой не брали. Если бы не зараза ректор. Глянул он на заявки о командировке первых двоих, на приложенные к ним тезисы доклада, и ехидно осведомился:
- А вы-то тут причем? Автор тезисов – Михаил Степанович. В соавторы вы к нему небось сами напросились.
МУД, бодро:
- Так мы за него выступим! У Михаила Степановича возраст.
Ректор:
- А вы его самого спросили, хочет он ехать или нет?
МУД, покаянно:
- Обязательно спросим! Не успели!
Произошло это в конце ректората, когда деканы выстроились в очередь подписывать бумажки. О провалившейся интриге профессору разумеется сообщили. Особенно он взбесился упоминанию о возрасте. Михаил Степанович был всё еще могуч, бодр, и вообще считал себя секс-символом этого факультета.
И вот сидит эта высокоученая делегация, недобро поглядывая друг на друга. Тут вошло в купе чудо, которое всех объединяет – простая русская баба. Молодая, разбитная и довольно симпатичная. Офигенные сиськи веером. Четвертый пассажир. С любопытством оглядела компанию, явно кого-то из них мысленно выбирая.
Все трое тут же подтянулись, непринужденно расправили плечи и радостно поприветствовали. Завязали задорный разговор. Сильно опасались, что она тут же поменяется местами с каким-нибудь мужиком из соседнего купе. На стол были немедленно извлечены: огурчики-помидорчики домашнего посола, колбасы, грибы, вареные яйца, бутылка водки «Столичная», специально приобретенная в честь этой поездки, и даже главный резерв – жареная курица, которую вообще-то намеревались сожрать где-то в середине пути. Девицу удалось удержать.
За окном мелькали леса и степи, завязался душевный разговор. Коснулся он и Москвы.
- Зажрались они там все! Жулики сплошные, жлобы и бюрократы! – бухнул ЗД, прямой чувак. МУД возразил:
- Не скажи, Москва отбирает лучших. Самых умных и ловких. Слезам не верит. Проявишь себя – заберет сама. Все возможности для карьеры открыты. Надо просто уметь вертеться. Я вот позвонил туда хорошему знакомому – он нас встретит и довезет до гостиницы.
Тут заинтересовалась и девица.
- А меня подвезете? В Химки.
- Не вопрос.
Ответом был восхищенный и многообещающий взгляд.
Оживился и профессор. Сказал задумчиво:
- Мне кажется, Москва наиболее беспощадна именно к управленцам и карьеристам. Использует и выбросит. А в моей профессиональной области имеет значение только то, что ты создал. Меня редко отпускают в столицу, но когда добираюсь, меня всегда встречают на вокзале с хлебом-солью, с просьбами об автографах. Ведь все шесть моих монографий на полке Ленинки в читальном зале стоят. Это, стало быть, десятая часть лучшего, что вообще написано в мире по моей тематике.
Тут охренели все собеседники.
- А что, и сейчас встретят? – осведомился МУД.
- Разумеется! – безмятежно ответил профессор. У него уже созрел план розыгрыша. На ближайшей долгой остановке сошел с поезда и позвонил очаровательной москвичке Юлии, своей бывшей аспирантке. Объяснил свою затею и дал четкие инструкции.
Юля расхохоталось и выполнила безупречно. Алая скатерть, солонка, все шесть монографий этого профессора, магнитофон, ножик и репчатый лук нашлась у нее дома. Заехала к знакомой в ТЮЗ и одолжила десяток девичьих сарафанов. Машину взяла у мужа. По дороге зашла в хлебный и цветочный. Уже на вокзале вовлекла в розыгрыш уйму скучающих пассажирок, выбрала из них посимпатичнее и видом поумнее. Всем сарафанов не хватило, остальные пошли встречать профессора в естественном виде.
Между тем МУД на дальних подступах к столице сделал контрольный звонок знакомому, обещавшему их встретить. Вернулся мрачный – маленькая накладка, ничего страшного. Доберемся на метро и потом пехом.
Профессор весело ответил:
- Ну и кто из нас прав? Лучшее средство передвижения – не ваши управленческие способности, а мои научные труды. Почитатели, надеюсь, довезут. И до Химок тоже.
Акции профессора в глазах девицы поднялись. Но с нехорошим подозрением, что он впал в маразм. Мягко перешли на другие темы.
Москва, Казанский вокзал. Делегаты и порядком охмуренная ими девица спускаются из вагона. На перроне толпа встречающих. Все громко скандируют «Михаилу Степановичу – слава!» В центре композиции – симпатичная девушка с хлебом-солью. По краям её – девичья группа в сарафанах и почти поголовно в очках. Да и за ними народа изрядно. Все радуются прибытию Михаила Степановича. Из магнитофона оглушительно звучит туш. Горячие объятия профессору, очередь за автографами, цветы. На глазах у многих неподдельные слезы счастья. Декан и замдекана медленно обтекают в сторонке, никому нафиг не нужные. Юлечка, выкинув их у гостиницы, поехала с профессором и его охреневшей спутницей в Химки.


Однажды папа в детстве показал металлический самолётик и упомянул как стащил его с завода на студенческой практике... я сразу почувствовал гордость за папу и восхитился его удалью. он открыл для меня новые горизонты. Я решил что должен повторить подвиг.
Случай подвернулся, когда мы с мамой шли по вещевому рынку. Глядя на окружающий меня хаос и сутолоку, я понял, что сейчас или никогда...и с гулко бьющимся сердцем стащил с прилавка пластмассовую зубную щётку.
Спустя пару десятков шагов я возликовал-никто не заметил моего мастерского воровства - операция была исполнена блестяще. Я смог!
Так как зубные щетки не пользовались спросом в среде шестилеток, трофей был тут же выброшен.
Мы с мамой дошли до дома и победный настрой сменился ужасом- на щётке остались мои отпечатки пальцев!
Ох уж эти недостатки планирования... Дьявол всегда кроется в деталях!
Теперь, при виде каждой милицейской машины у меня замирало сердце.
а когда мимо нашего окна пролетал экипаж с мигалками и характерным звуком.... у меня начиналась натуральная паника, я понимал - пришли за мной. Муки раскольникова ничто в сравнении с тем, что я чувствовал тогда. Периодически я порывался пойти с повинной в соседний милицейский участок или хотя бы признаться родителям. Ушли месяцы на то, чтобы я почувствовал себя в относительной безопасности.
Карьера вора не задалась...


Иногда реальность смешнее анекдота. Клянусь, слышал своими ушами 20 марта 2018 в вечернем выпуске программы "Вести" в 20.00. Ведущий Кожевин с мега-оговоркой по Фрейду: "Дональд Трамп поздравил Владимира Владимировича Путина с победой на американских выборах..."


Был случай с моей знакомой.
Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место взяли другого сотрудника (знакомую работодателя) и ты тут больше не работаешь. ЗП и больничный ты не получишь, а твоя трудовая - потерялась. В общем - иди на все четыре стороны!"
К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб.
"Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены небыли и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон.
Работодатель пошел в отказ и даже с ней не встретился. Ей пришлось общаться все с тем же управляющим менеджером. В суд работодателю прийти все же пришлось, и там его ждало удивление, что девушка привела в суд двух хорошо подготовившихся юристов.
Итог:
Было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг почему-то не оказалось записей с камер наблюдения за 2 месяца, хотя они работают.
Благодаря этому - девушка получила свои законные деньги и еще компенсаций на 65 тыс. руб. за то, что ее ТК была утеряна и за потраченное время на суд, которое могло быть потрачено на новую работу.
А так же на работодателя было наложено несколько штрафов (в общей сумме около 150 тыс. руб.), так-как часть сотрудников не было устроено по ТК, магазин не соответствовал нормам пожарной безопасности и санитарным нормам.


Психолог рассказал по РТР.
На заре персональных компьютеров женщины отчаянно жаловались, что накладные или длинные ногти не позволяют эффективно работать на клавиатуре и очень, просто очень нуждались в каком-то техническом решении этой крайне злободневной и насущной проблемы.
Но.. когда появились смартфоны, и на том конце экрана появился не компьютер, а реальный мужик, как говорит психолог, все проблемы с когтями улетучились мгновенно.
"Лично наблюдал в метро, как девица с когтями под 3.5см на двух смартфонах, каждый в руке, бодро общается одновременно с двумя партнерами, и не поверите, ей ничего абсолютно не мешало", говорит психолог.
Причина, как он сказал, почему дамы не отрывают телефоны от ушей и непрерывно тыкают кнопочки вконтакте - чисто биологическая, женщины непрерывно расширяют круг потенциальных партнеров для воспроизводства потомства.
Так что уж какие там когти...


-Это твоя мама приехала?
-Нет, это ты уезжаешь!
Вспомнил я этот бородатый анекдот, пытаясь отговорить мужиков от спора в курилке но они очень настаивали:
-Кроме тебя здесь нет никого, так что разбивай, делов-то!
Зафиксировать спор на ящик водки было нетрудно, куда сложнее оказалось впоследствии восстанавливать семью, но всё-равно потерпел фиаско.
Один из ребят божился, что его супруга никогда не поверит в его измену, такие крепкие и надёжные у него взаимоотношения. И изменять-то он никогда не пытался, наоборот после каждой смены летел домой, как на крыльях, частенько задерживаясь у цветочного магазина, покупая на сэкономленные от обеда деньги цветочки для любимой. Узнав о беременности супруги, он на рабочем месте сам пархал, как бабочка, в каждую свободную минуту названивая ей.
Но вскоре нас послали в командировку, где мы целую неделю уматывались до изнеможения и вечерами падали от усталости, кроме того последнего дня, когда дожидались в курилке бугра, оформлявшего документы.
Первый после командировки день мой коллега окрылённо витал в облаках от радости возвращения домой, светился, как светлячок тёплым вечером. Но уже на другое утро его усталую от недосыпания физиономию невозможно было узнать. Он весь как-то осунулся, как-будто только что вернулся из мест заключения. На мои расспросы поделился горем, что накануне вечером обнаружил свой чемодан на лестничной площадке... .
В тот-же вечер я с огромным букетом цветов направился к его пассии, которая открыла мне двери, сильно заплаканная, с потёкшей тушью под глазами.
-Что, тоже от жены гульнуть решил?- Не впуская в квартиру спросила женщина.
-Нет, хочу прояснить обстановку. Твой муж с другом поспорили...,-начал я обьяснять цель моего появления, но она меня перебила.
-Эту байку он мне сначала сам рассказывал, а позднее тот самый друг тоже пытался, теперь вот ты. Хоть-бы что-то новое придумали из мужской солидарности! Я уже лапшу с ушей стряхнуть успела от этого вранья, больше ваш брат меня не обманет!
-Да как ты этому балаболу поверила? Он ведь как рот откроет, сразу хоть уши закрывай, врёт и не моргает!
-Мне он ничего не говорил! Я тортиком мужа порадовать хотела, а этот его друг в соседнем отделе водку брал, меня совсем не видел и рассказывал кому-то про то, он от моего теперь уже бывшего не ожидал, что он мне со страшненькой азиаткой изменит. Тортик я не купила, а вещи изменнику собрала и выставила. Если хотел изменить, мог-бы себе симпатичную найти, а то ведь с грязью смешал. Прославил на весь город!
Ящик водки мы, конечно выпили, только уже без виновника торжества. Уволился он и уехал в Бодайбо на прииски.
Отзовись друг, вчера твою красавицу встретил, сына она от тебя родила, красавец мальчонка, весь в тебя. Кажись, удалось мне теперь её убедить в том, что не соврали мы тогда.
Будь мужиком, хоть сыну деньгами помогай. Или приезжай, если снова с кем-то поспорить потребуется. Выпить хочется.

Комментарии /0

Смайлы