Информационно-развлекательный портал

Сити-NКладовкаФорумСеновалАфишаТВ-onlineЮморДругие проекты

ДневникиВидеоЖенский порталПогода

Случайные фото
Белку в глаз со ста метров!Китайская автошкола для стрессоустойчивых водителейНаказаниеА как вы расписываетесь?Парень сделал худшее в мире тату, проиграв спорОдесские модники
Православный ДнепропетровскКак маскируются грибыСовременные фобииГаражный юморДевушка-хиппи путешествует по стране в минивэне с любимой собачкойНаша РашаКлассический задротУркаина 2014В такой обуви ходили бы?
Тэги

16
мая

Анекдоты

Рейтинг:

Анекдоты за 16 мая 2017

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!


Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.


Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...


Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...


Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!


Собянин: «Жители сами решат: получить возможность переселиться в новые дома или оставаться в старых, морально и физически изношенных пятиэтажках.»
Ага! Этим жителям только дай право голоса — они, того гляди, и кто должен жить на Красной площади, сами порешают!


Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.


В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.


Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!

Комментарии /1

Без имени / 20.05.2017 19:10
гребаные евреи. жаль что фашики всех не извели

Смайлы